[IMG]http://i029.radikal.ru/0711/5d/a3578c18804e.gif[/IMG]

Защитники Хогвартса

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Защитники Хогвартса » Фанфики » Анекдоты о ГП


Анекдоты о ГП

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Выкладываем тут анекдоты по тематике ГП. Прошу не повторяться!
Лично я их сохраняла с разных сайтов, поэтому, однаковых нет.
Читайте и хохочите))  :D

Первая тематика: анекдоты со Снейпом ( ну или Снегг, как ещё пишут  :) ).

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

***

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

***

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

***

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли

***

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

***

Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна.
Башка болит - хоть помирай.
А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями.
И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.
С добрым утром, мистер Поттер!"

0

2

Далее : Тёмный Лорд.

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

***

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку: «Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик».
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть

***

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так...

***

Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке

0

3

Едем дальше)) Гарри, друзья, близкие.

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

***

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...

***

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

***

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

***

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

***

- Рон, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

***

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

0

4

Тут разная подборочка, без темы. Но тоже прикольные))

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

***

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

***

Сливочное пиво, сливочное пиво...
Попробовал - налил сливки в пиво!
Бо-а-а-а!
Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!

***

Концовка в стиле Роулинг:
В Седьмой Книге выясниться что...
- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***

На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...

***

Сбывшийся анекдот-предсказание:
Чего вы ждёте от шестой книги?
- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...

***

Как трагична жизнь Гермионы в Хогвартсе! Гарри Поттер влюбился в Драко Малфоя, Рон Уизли погиб, родителей убили, бедной девушке пришлось спать со Снейпом...
Фикрайтеры, что вы делаете?

***

Журнал «Работящая ведьма» среди магов проводит викторину «Кто лучше всех знает ведьм». Победитель – 12-летний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я - бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы – приз этому Поттеру!
Редакция «Работящей ведьмы» отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было «Где волосы у ведьм кудрявее всего?» Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было «Какой самый важный орган у ведьм?» Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
А третий вопрос был «Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?» Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала «Работящая ведьма», а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!

***
Следующий - просто умора! Честно скажу - я ж живот надрвала, пока читала)))

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

0

5

:lol:  я тут на работе сижу и ржу,на меня начальник как на больную смотрит :lol:

0

6

Grafinya Tomboy
как я тебя понимаю))На меня дома тоже как на психа смотрят, когда в тишине раздается раскат хохота)))
Последняя "история" про дементора меня просто убила))))

0

7

Мисс Хай-Лин написал(а):

Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке

Мисс Хай-Лин написал(а):

Концовка в стиле Роулинг:
В Седьмой Книге выясниться что...
- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

это вообще мегалооол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :lol:

0

8

Jennyka я старалась))Из всей кучи выбирала самые-самые))))) ;)

0

9

Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

***
На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

***

0

10

AJ
хахахаха)))))  :lol:
про Ронаособенно ржачно))))) :D

0

11

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

:D

Тихая зимняя ночь, Гермиона со Снейпом, романтическая такая прогулка.
Гермиона негромко спрашивает: "Северус, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?"
Сев, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"

0

12

Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс.
Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тихо кладёт трубку…

***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни.

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

***

Реальный случай, произошедший со мной в пятом классе. Был в то время, когда сумасшествия по нашему Гарри были в моде, все мои одноклассникки по нему тащились... "Кубок" уже вышел и завоевал сердца фанатов, а до "Ордена" было еще далеко...

Так вот, наша учительница по русскому (не помню, в связи с чем) задала вопрос:
- Кто у нас самый известный болгарин?
Тишинаааа... только по классу носится невнятный шепот:
"Виктор Крам... Виктор Крам..."
Кто-то поднял руку и ответил:
- Виктор Крам!
Учительница, шокированно:
- Да вы что, все с ума посходили?! Филипп Киркоров!!!

Так кто все же, спрашивается, самый известный болгарин - Крам или начавший уже тогда терять свою популярность Киркоров?

***

Гарри: Эх Рон! Как вижу вас с Лавандой гуляющих вдоль озера, так стихами говорить хочется!
Рон: Пушкина что-ли?
Гарри: Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

***

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

***

Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп.
МакГонагалл:
- Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся?
- Давай!
МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар.
Дамблдор:
- Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются?
- Ну… давай!
Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар.
Снейп:
- А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются?
- Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить!
- Не, ну хотите?
- Ну давай!
- Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.

***

Профессор Дамблдор вызвал к себе Гарри И Гермиону и говорит
-Я вчера слышал странные звуки с чердака.
Гарри
-Не может быть!
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Профессор продолжает
-А потом я нашел там призерватив
Гарри
-Не может быть!
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Дамблдор
-И он был уже использованный
Гарри
-Не может быть1
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Директор
-И он был дырявый.
Гермиона
-Не может быть!...
Гарри
-Хи-хи Ха-ха.....

***

Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!

0

13

AJ
ща ухохотаюсь)))))))  :lol:  классные анекдоты))

0

14

AJ
:lol:

0

15

:lol: вот.. нашла в ЖЖ у Ogin - ляпы из фанфиков... не могу... щас лопну со смеху...  :lol:

(первые строчки - из фанфиков, внизу - комментарий Ogin)

Перлы из фанфиков, четвертая серия... ;)))
Собраны мной все там же, на hpforum’e. Предыдущие серии можно найти, пройдя по отметке «перлы».

А Малфой вас не заржал?
А он может?

Сейчас её родители живут в Россию
Вот прямо туда и живут?

что они могли положить на её благоразумие.
Могли, несомненно! :)

Вокруг него танцевали неземной красоты существа. На первый взгляд они ничем не отличались от обычных девушек
Зато на второй в глаза сразу бросались щупальца и три головы ;).

оон был невысоким
А НАТО?

Только одно отвлекало его от печальных мыслей – Книга Несбывшихся Историй. Так было написано на толстой, ветхой книге, которую неделю назад принесли незнакомые Гарри совы. Посылка была анонимной – юноша не нашёл записки или письма от неизвестного. Тогда Гарри из принципа не стал читать её, вспомнив про учебник принца-полукровки и о том, сколько вреда принесло ему любопытство и упрямство. Но теперь молодой волшебник понял, что, возможно, книга поможет ему в поисках оставшихся крестражей.
Ага, лично от Волдеморта подарок. С подробной картой и всеми паролями ;).

Может быть, книга – крестраж? Уничтожив её, Волан-де-Морт лишится ещё одного осколка души?
Лорд явно сошел с ума - начал сам уничтожать свои крестражи. Видимо, решил облегчить жизнь Гарри :).

Незнакомец, вошедший в таверну, был очень высок и худ, и это, пожалуй, всё, что можно было о нём сказать.
*посмеиваясь* Как из милицейского описания: «Лицо круглое, кожа загорелая, нос широкий, глаза карие, губы толстые. Особая примета – негр».

как бы решая, достоит ли парень знать
Сомневаюсь... ;)

и сел на скамьи напротив, к молодому юноше
Одному на двух конях? Седалищ не хватит. (с) Формула Любви.

- Веда ты не должна отчитываться передомной. – Улыбнулся Драко своей сестре.
Очередной родственник «жедуха». Кстати, «Веда» - это имя, а не опечатка в слове «ведь».

- Тебе не нравиться имя, данное тебе твоими родителями. – Скорее констатируя факт чем, спрашивая, сказал Драко. Он знал о её неприязни к своему имени, но у него просто не хватало фантазии придумать как по другому называть сестрёнку, не по фамилии же. По этому он называл её именем данным ей когда-то её родителями.
Нет у бедного Драко фантазии ни на грош. «Птичку жалко!» (с) КП

В десятилетнем возрасте она уже знала, что такое предательство, чёрный юмор судьбы, страдание, и испытывала, лютую ненависть не то что бы к своим родителям, чей раскрывшийся секрет нанёс ей столько душевных ран, сколько к жизни.
И не то что бы ненависть... И не то что бы испытывала...

По этому девушка частично знает русский язык.
Кхм... Я даже предполагаю, какую именно часть ;))).

- Позвольте узнать ваше имя, - сощурился незнакомец.
- Джон Браун, - с некой напыщенностью в голосе сказал он.
Шизофрения, как и было сказано. (с) МиМ

Комната была отделана в тёмных цветах, освещали комнату четыре не ярких торшерами, дающих свет не больше чем на пол метра от себя.
Крепко же отделали комнату ;).

Драко глубоко вздохнув, <…> стал разглядывать комнату, в которой сейчас находился.
<…>Малфой развернулся спиной к окну, снова стал осматривать комнату.
А комната та же самая: Вам не кажется, что у мальчика замедленное восприятие?

Рядом с диваном стоял явно старинный торшер. На длиной позолоченной ножке похожей на стебель фантастического растения, находился искусно сделанный и выкрашенный красной краской плафон, напоминающий бутон не раскрывшейся розы.
Если даже волшебник считает стебель фантастическим... Хотела бы я посмотреть на это растение :).

Достал бокал и налил в него до краёв крепких виски.
Драко тоже знал русский язык и обычаи. Частично ;))).

мне мадам Пинс не дала её-она из запретной зоны.
Герми, оказывается, подрабатывает Сталкером ;).

Не было не окон не дверей.
Прорезь почтового ящика?

Он дернул на себя дверцу и на него высапалась куча трепья которое все привыкли называть одеждой.
Люди! Нам открыли глаза: действительно, ведь вся наша одежда – не более чем тряпьё ;))).

На него смотрел самый обычный пятнадцатилетний подросток с непослушными иссиня черными волосами и ярко-зелеными миндалевидной формы глазами, которые скрывали очки.
Не поясните, каким именно образом глаза могут скрывать очки?

На его все еще немного угловатой фигуре мешками висела одежда. Но было кое-что еще выбивавшееся из понятия "пятнадцатилетний подросток". У него был шрам на лбу в виде молнии.
«Лоб в виде молнии» – это и в самом деле сильно выбивается из понятия ;).

по ровной дорожке асфальта, проложенной по середине газона
Какое-то странное место для дорожки...

Гарри кивнул и приготовился выкинуть палочку,
Зачем же так сразу? А вдруг еще пригодится?

– Ты одна из них. Ты получишь силу...– начал женский голос.
– Какую силу?– быстро спросила девушка.
– Силу... пи пи пи
Очень нецензурную, видимо.

Девушка подошла к зеркалу и по привычке посмотрела на свою левую лопатку.
Хорошая привычка!

Так что мы с папой заедим за тобой.
Ты же на диете сейчас.

В то время он работал в той стоматологии маминым помошником и очень любил Гермиону. А еще ему очень нравилась мать Гермионы, но тогда она уже была замужем за мистером Грейнджер. Гермиона знала об этом, но только несколько лет назад поняла, что мистер Джоргенсон любит ее маму.
В общем, очень запутанная история. Бразильские сериалы отдыхают :).

Одни люди торопились по делам другие шли в обнимочку, а третьи весело о чем-то разговаривали.
А совмещать не пробовали?

Вообще в последнее время ей больше нравилось ходить пешком даже на большие расстояния.
Так что она уже прошла несколько тысяч километров и постепенно приближается к российской границе.

Это была ее ровесница с темными, длинными волосами. Девушка была уже совсем рядом, когда незнакомка изменила направление и обошла ее. Гермиона застыла. резко развернулась и вытянутую руку со сжатым кулаком.
Хайль Гитлер!

– Хватит! Мне же больно, дура!– не выдержила Гермиона. Она была очень сильной в моральном плане.
Не сомневаюсь ;).

То что могло бы изменить ее жизнь, но теперь.
А тогда затем, потому что никогда и как.

Гробыня в своей необычной одежде, в самой маленькой своей мини, вышла вперёд. <…> Катя вышла вперёд. И в эту же секунду почти все мальчики Хогвардса уяснили, что Лоткова им нравится.
«Выходить вперед» - это у них фирменный прием такой ;).

Этим теплым летним утром Дамблдору надо было сделать много дел, встретится с кондидатом на преподование прорицание в Хогвартсе, решить проблему с домовыми Хогвартса, и еще масса других но не менее важных дел.
Набить морду Волдеморту, пофлиртовать с МакГонагал, сместить Министра Магии...

Начало сюжето позаимтвовано, остальное все мое...
«Что вы сказали? Роулинг? А кто это?»

А потом и вовсе замолчали, так как устали, да и укачивало малек. Через минуту уже все дрыхли, как сурки. Не спал один лишь Драко.
А хорькам не положено! ;)

Он думал о своей новой должности. «Теперь я, наконец, смогу иметь, хоть какую – ту власть над «святой» троицей Гриффиндора».
Мечты-мечты :).

Всю дорогу до Хогвардса размышлял он об этом.
Нет, я, конечно, подозревала, что Драко вовсе не гений, но чтобы настолько...

Неожиданно его взгляд сконцентрировался на одном купе…
Внутреннее око открылось ;).

Когда Гермиона поднималась по лестнице, ее взор упал на белокурые волосы высокого парня, он выглядел вполне привлекательно, накаченный, но который, к сожалению, стоял к ней спиной. Но каково же было ее удивление, когда он повернулся к ней лицом. До боли знакомая ухмылка, змеиный взгляд…
Волдеморт купил парик и занялся бодибилдингом? ;)))

твоим дружкам придется не сладко, если я их застану за какими – нибудь пошлыми делишками… - хихикая, проговорила она.
*возмущенно* Гермиона, ты о чем думаешь?

Он подошел сзади и взял ее руку с ножиком в свою и начал резать.
Скоро в кинотеатрах: «Драко Крюгер»! ;)

Фанфик....самый первый...
Драко и Гермиона....
Навсегда... Вместе... Как рабочий и колхозница...

Перед ними был самый настоящий Аполлон. Его светлые вьющиеся волосы спадали ему на плечи. Мужественный торс можно было увидеть и через атласный плащ.
Ткань, видимо, была прозрачная ;))).

Оглядев лица присутствующих в Зале, Дамблдор улыбнулся в бороду и сказал:
- Вижу, нового преподавателя вы полюбите.
Ученики обоего пола дружно закивали :).

Пробежавшись глазами по стене и полу вокруг стоявшего компьютера
Бегут, бегут по стенке зеленые глаза... (с)

перестань ходить туда-сюда, из-за тебя у меня глаза скоро как маятник начнут бегать.
«Маятник» - это еще не самое страшное ;).

девушка продолжала снимать с себя оружие, теперь на кровати лежали еще и
два пистолета с прилагающимся к ним комплектом серебряных пуль и две ленты
с метательными ножами.
Потом она вытащила из кармана ручной пулемет, автомат Калашникова, десяток гранат, пару ракет «земля-воздух» и истребитель.

Так, он, как обычно, в состоянии транса дум.
В «Дум» играет?

И каждый раз ему давался с трудом.
Бедный Гарри! ;)

Постараюсь применить как можно меньше опасных вещей. Пока.
Гермиона.
«P.S. Даже без водородной бомбы обойдусь». :)

- Яанус, Вильям.
*изо всех сил подавляя смех* Хорррошая фамилия! ;)

Стремясь огородить учеников
Профессор Спраут экспериментирует?

МакГонакал.
За что ж Вы ее так?!

Но и в ожидании войны и кровавых битв может расцвести нежный цветок любви,такой хрупкий,что его слишком легко сломать в темноте Зла,окутывающего Магический Мир...Останится он или сломается?
Ах, какой сложный и философский вопрос. Не то что банальное: «Быть или не быть?» :)

Огромный человек , футов восемь длинной
2,43 метра. Мда, длинноват... ;)))

Кидая друг в друга яростные взгляды
Люди-рентгены ;).

На тарелках начала появляться еда и в зале восцарила тишина, лишь редкие смешки, или шепоты раздавались со столов.
Со столов?!

Но когда он заявил, что они префекты, у всех челюсти поулетали вниз.
А вот если бы они лечили зубы у родителей Гермионы, то не пришлось бы искусственными челюстями пользоваться. Соученикам дочери Грейнджеры наверняка сделали бы скидки ;).

Все поздравляли Рона, Джинни (они старостыа фака)
Кгхм.

Идите, а то начну давать наказание за задержание учителя.
Ой, профессор Снейп, начните, пожалуйста! Так хочется на это посмотреть ;).

Малфой еще долго сидел в подземелье и держался за щеку, на которой начал появляться отпечаток изящной руки Грейнджер.
Ах, как она изящна! :)))

Гарри проснулся в холодном поту . Он еле-еле вылез из головы Волдеморта .
Неужели там порнофильм показывали?

Каждый из них радовался , что наконец-то увидел лица лучших друзей.
Только лица?!

На вершине одной из «стен» можно было заметить жуткий замок . Он был покрыт какой-то дрянью , похожей то ли на рваные грязные тряпки , то ли на засохшее дерьмо .
А если нет разницы, зачем платить больше? (с)

В ответ Поттер применил всю свою силу и сосредоточенность и развернул полотно смерти на своего создателя .
Эй, Роулинг не трогать!

Когда меч коснулся Атеида из него вырвалась молния , которая отнесла его в другую часть зала .
Кто на ком стоял? (с)

На улице Гримуад Плейс стояла полнейшая тишина. Да тут всегда так было.
Вы с кладбищем не путаете?

Мужчина был высок, имел великолепную фигуру.У него были черные растрепанные волосы и удивительно зеленые глаза . Одет он был в черный оборванный дорожный плащ. Женщина у него на руках имела длинные огненно-рыжие волосы. У нее было великолепное и очень красивое лицо.
Великолепно, что я могу еще сказать? ;)))

Через несколько секунд входная дверь отварилась
Быстро, однако. Сосискам больше нужно.

он вскакивает, замахивая меч
Ну, не домахиваясь, и на том спасибо :).

женщина стояла босяком на ледяном полу балкона, облакотившись на перила.
Интересно, знает ли автор, кто такой «босяк» и проверочное слово для «облокотиться»?

Следующие несколько абзацев настолько хороши, что я их просто цитирую, безо всяких комментариев ;).
«Как он мог так поступить ?!!... Хотя да. Это я – дурочка ! Поверила, что такое чудовище может любить … да и я его не любила … Боже ! Какой легкомысленной кретинкой я была ! Из-за глупой обиды подалась в слуги и шлюхи к этому красноглазому уроду ! А он ?! Воспользовался мной ! Провел несколько ритуалов и превратил силу нашей «любви» в ужасную и кровожадную темную силу … А после получения новой силы отдал меня в награду этому холодному и бесчувственному ублюдку Малфою. Обручил нас Темным Обрядом скрещевания душ. Теперь моя жизнь зависит только от одного человека. От этой скотины Драко Малофя !..» - тут же Джини теперь уже Малфой пожалела о своих мыслях. Она упала на холодный пол и стала корчиться от боли, не издавая и звука. Она прекрасно овладела многими искусствами за эти семь лет. Через минуту боль прошла, и Джиневра снова погрузилась в свои мысли - «… Теперь я не смогу вернуться к нормальной жизни …
Что же я наделала ?! Почему я от малейшей оплошности Поттера побежала к Тому ?! А ведь Гарри ничего мне плохого не сделал ! Наоборот ! В последние дни я начала видеть в его глазах теплоту. Теплоту ко мне !.. Но я погорячилась ! Вспылила из-за пустяка ! Не захотела понять его !..» больше она не смогла сдерживаться и ее мысли утонули в потоке слез …

внезапно дверь распахнулась, прикрывая Ленстрадж. Та разлетелась в щепки.
Бедняжка Белла. Родственница Пиннокио, не иначе :).

Из-под капюшоны виднелись ярко-кровавые глаза с прорезью, как у змеи. <…> узкие зрачки выведены едко-зеленым ядом
Как только не издеваются над Волдемортом...

Он прислушался. В доме стояла полная тишина, но кое-что насторожило Вольдеморта.
Штирлиц насторожился (с).

Но взгляд на его лицо и тогда Лорд Вольдеморт вавще чуть не рухнул.
Вотще?

половины всех магов зелми встало намою сторону
Полтора землекопа (с) ;).

Позже появилось два брата - могущественных Волшебника: Годрик Гриффиндор и Салазар Слизерин.
А фамилии у них разные по чистой случайности.

Ровена Когтевран. - сказал Атеид. <…> Позже она стала Ровеной Равенкло.
Видимо, ей перевод Литвиновой разонравился ;))).

Личность, находившеяся в лице могущественного волшебника.
*рыдая* Гениально!

Они были, как паразиты под Империусом.
Вот-вот! Присосутся всякие к бедному Лорду, а ему расхлебывать.

но лезвие все же ранило его, чуть не обрезав всю правую руку, но задело оно только плечо на глубине около трех сантиметров.
Что-то в этом есть противоречивое...

- И почем ты моего брата обижаешь? – поинтересовалась она.
Ну, не больше тыщи. Баксов.

Большинство из сидящих здесь просто не верили, что теперь её больше нет Они будто рассчитывали на то, что она сейчас встанет из своего небольшого тяжёлого гроба красного дерева
«Рассвет мертвецов», 55-ая часть.

гроб понесли на улицу, чтобы захоронить тело.
Гм... Отдельно от гроба?

Я всдохнула и зашла
Все-таки встала из гроба?

Гермионе показалось, что в его глазах проскочил огонек нежности, но в следующее мгновение они вновь стали стеклянными, холодными и отчужденными.
Драко обзавелся искусственными глазами?

Он неподвижно сидел, отперевшись на колени, и стеклянными зелёными глазами наблюдал за жёлтой бабочкой прямо перед своим носом
И Гарри теперь глазные протезы носит. Бедненькие!

Девушке любила чёрный цвет, так хорошо выделяющий её глаза из расплавленного серебра.
Новое слово в изготовлении искусственных глаз! ;)

Она прошла мимо древней вековой дубовой рощи
Ну очень древней ;).

Только она подошла к небольшой круглой беседке, как заметила там чёрное пятно. У неё было плохое зрение, а очки она не носила, поэтому она сначала не поняла, что этой загадочной фигурой был старичок.
Какой фигурой? Речь шла о пятне. Черном.

Неожиданно на самом горизонте стало расти гигантское здание, похоже дед стремился туда. Подбежав поближе, Анжелика поняла, что в очередной раз была обманута своим ужасным зрением. Этим зданием оказался древний средневековый замок.
Без комментариев.

Анжелика, постояв на одном месте около десяти секунд, поняла, что оказалась уже по щиколотку в холодной трясине.
Дошло наконец-то! ;)

Анжелика совсем не заметила исполинское озеро вокруг замка, оно было таким глубоким, что его воды казались мрачно чёрные. <…>Анжелика села в маленькую лодочку, на её счастье оставленную тут кем-то и прибитую к берегу волной.
Озеро она не заметила – только его глубину, но в лодку сесть догадалась. Умница! :)

Кроме многочисленных зеркал, свечей, украшений из золота, картин и других безделушек здесь ничего не было. Несколько минут Анжелика стояла в некотором онемении, разглядывая поразительной красоты убранство
Петергоф?

его голос был контрастен
Резкость не забыли настроили?

В общем-то, Анжелика была довольно-таки сильной девушкой и не сочла нужным в такой ситуации упасть в обморок
А если бы сочла? Ой!

неожиданно в одну из дверей напротив вошёл человек в длинном плаще. <…> Одним из них был всё тот же мужик
Как быстро грубеют люди...

второй оказалась юная девушка, лет 19-ти – 20-ти. <…> После этого молодая девушка вышла
Ничего себе – «юная»! В двадцать-то лет – это старая дева уже.

Она в испуге подбежала к Анжи и подхватила её на руки. Взалив тяжёлую ношу на себя, она похлопала Анжелику по щекам, но та не двигалась. Тогда она, взяв девушку под руку, потянула за собой по тёмным коридорам.
От вида Мери-Сью Флер так испугалась, что напрочь забыла про волшебство ;).

Гарри замечает тебя, ну, а о девушках он вообще не думает. Ты сама прекрасно знаешь, что кроме квиддича и Вольдеморта его ничто не занимает
Мда, я давно это подозревала. И их чувство явно взаимно! ;)))

Гарри выглядел потрясно. На нем были белые джинсы и черная рубашка с тремя расстегнутыми пуговицами. Его не портили даже слегка ввалившиеся глаза – свидетельство бессонной ночи.
Настоящего мачо никакие глаза не испортят – ни змеиные, ни стеклянные ;).

Но теперь, в эту рождественскую неделю я покажу всем, что Гермиона Грейнджер не просто Мисс Заучка, но и…неплохая девушка.
«Хорошая девушка», - подумал Штирлиц, когда Занавеску ушла. (с)

Гермиона, как всегда, сидела в библиотеке, читая книгу о ядах.
Я знаю, я знаю! Герми – Наследница Борджиа! ;)

Подумать только, отдал свою … девушку…хм…девушку…
Так девушку или все же нет?

Ярко-голубые глаза незнакомки перевернули сердце Гарри с ног на голову.
И он тут же умер.

Гермиона покраснела. Частично от злости, частично от стыда, частично оттого, что в помещении было душно.
Дотошность автора поражает ;).

Так нужно вправить ему мозги. Я уже вижу, как избиваю его волшебной палочкой в каком-нибудь темном углу. Ему больно. Очень больно, он кричит. А я стою и наслаждаюсь, как хочется это сделать, но нельзя…
А Драко – Наследник Де Сада ;)))))).

Всю ночь ему снилась Таинственная Незнакомка. Но на утро первая посетившая его мысль была как ни странно о Малфое
Почему «странно»? Меня это нисколько не удивляет :).

Гермиона принесла с кухни бутылку тыквенного сока, потом с помощью заклинания сделала из него вино и размножила бутылки.
Вау!

в руке Гарри оказалось что-то напоминающее плащ. При более детальном рассмотрении Гарри понял, что это мантия Гермионы.
При еще более детальном осмотре он нашел там и саму Гермиону.

Брови изгибались под углом
Под каким?

Мы втроём хлопнули себя по лбу.
Сиамские близнецы-тройняшки :).

В точке, расположенной в двенадцати сантиметрах высоты от вашего забора и в пяти сантиметрах длины от одной из ваших берёз
Странно, что не уточнили, какой именно берёзы ;).

Волосы, ещё недавно существовавшие каштановыми, сейчас были практически медно-рыжими, только с оттенком руды и лежали тремя кривыми «волнами» . Глаза, обычно карие, слегка дымчатые, теперь сияют… ярко-синим цветом. Раньше полусмуглая-полурозовая кожа теперь снежно белая. Упаковала Гермиона себя в красный спортивный костюм и белые мокасины с тремя синими полосками. На носу – очки.
Влияние радиации?

В девять обещал начаться ужин
Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса. (с) АвЗ

Тут вошла, чеканя шаг, Гермиона
Она решила записаться в армию и тренировалась заранее.

Гарри вздохнул, лёг на нижнюю полку и начал думать.
С кем не бывает?

Гарри поёрзал по незваному гостю взглядом, каким ползает чистоплотный хозяин по таракану
Обычно «чистоплотный хозяин» ничем не ползает, а на месте убивает ;).

Оба выдали крещендо.
«Бель» репетировали?

Бесспорно, он видел Герми и раньше, конечно, он замечал, что она симпатична, и, тем более что она девушка. Но сейчас это поразило его.
Еще один с замедленным восприятием...

парень, которого я люблю больше всего на свете, обнимается на моих глазах с какой-то погремушкой, девчонкой, в которой нет ничего, кроме длинных ног. «Ну, начнем с того, что длинные ноги - это уже что-то» - подумал Гарри
Справедливый мальчик :). Всегда отдает всем должное.

Через мгновение Гермиона оказалась лежащей на кровати. Одна рука Гарри все еще гладила девушку по голове, а другая уже расстегивала блузку. Глаза Герми высохли и закрылись сами собой. Гарри поцеловал ее... Еще раз, еще… Руки Мионы обвили его шею и,…воспользовавшись паузой, Гарри снял рубашку, обнажив мускулистый торс
Чей?

Свернув налево, он понял, что попал в какую-то незнакомую ему деревню - туда-то он и направлялся.
Какая-то очень сложная для меня логика.

Оглянувшись, он понял, что, осматривая все убранства этого дома, он сам не заметил, как зашел на второй этаж
Рассеянный с улицы Бассейной (с) ;).

Незнакомец невольно вздрогнул, увидев это худое, покрытое чешуей лицо, эти узкие, горящие злобой глаза и этот тупой змеиный нос.
Волдеморт стал китайцем?

длинный дубовый стол, на котором была расставлена пища разных сортов.
Отличникам – первого, а остальным и десятый сойдет ;).

сразу дадим вам пожрать, а пожрёте, так и валите на все четыре факультета
Фи, как грубо, директор...

также внутри были: дубовый шкаф и большая кровать, оба не обделенные вкусом
Известные эстеты: мистер Д. Шкаф и мадам Б. Кровать ;).

Все гриффиндорцы взорвались от смеха.
Это была фирменная шутка слизеринцев ;).

0

16

Jennyka :lol:  :lol:
Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

***

-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Вольдеморт фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
-За деревом! -???
-Я пошлю карточку Гарри Поттеру. Он посмотрит и скажет: "Ну? И где этот козел Вольдеморт?" - а я выйду из-за дерева и скажу: Ну… ЗДРАВСТВУЙ, ГАРРИ!»

***

Гуляют по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку
водки и стакан. Договориваются, что кто про сколько сочинит, тот столько и
выпьет. Люпин: "Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну". Выпивает.
Снейп: "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две". Выпивает. Дамблдор: "Вы, ребята, молодцы - остальное я допью"

***

Идет Поттер по дороге.Вдруг перед ним падает кирпич."Хм,тетрис"- пробормотал Гарри."Сам ты тетрис"- сказал Малфой,прицеливаясь следующим кирпичом.

***

0


Вы здесь » Защитники Хогвартса » Фанфики » Анекдоты о ГП